这里的名字叫遗忘

很讨厌跟人比较，尤其是垃圾人，我认为的垃圾。讨厌根本不属于自己的形容词。我在你眼里性感？呵呵，我从来没有这感觉啊。

是你姐姐跟我说钱Y是个大贱比的，那是你姐姐，她要是看的上钱Y她会这么和我说的吗？为什么男人都喜欢贱逼类的女人，又不许自己媳妇是个贱逼，这不是自相矛盾么！我看见钱Y我就他妈的烦！从第一次见面 到 从第一次去她空间看到她相片有你的留言说她真可爱就一直烦她！这说明我正常！要是看见没反应你觉得我在乎你吗？或者说我去某个男人那说“你好帅哦，真迷人”之类的，你看到了会不生气郁闷外加烦吗？我能不恶心吗？我忍受，我不去发火生气，但我必须要说出来，我不会像我妈那样把话都憋在心里，我的心太小，只想留下幸福的，不想老记得这些让我讨厌的事情。

还有刘MM知道我最近为什么总梦见她么，就因为我知道你们曾经那么相爱，而且你到现在还加她QQ好友。最重要的是她的名字叫“情er”。我不是觉得你们会怎么样，我的乱想不是凭空想出什么事来。假如这件事情换做是我，你又会怎么想呢？换做我现在去加原来很相爱的男人，即使是很朦胧的爱情。你又会有什么想法呢？所以我很难过，难过自己都知道还要装作一副嘻嘻哈哈的样子。

虽然我知道我不是什么吸引人的女人，但是并不是完全就没有过能喜欢能暧昧的男人。我不想你知道后很难堪，或者说很愤怒，所以我不去碰触暧昧这东西，暧昧伤害更多的是心灵。我把不愉快都放在这，只有我自己知道它们的存在。为的是我们能走下去。我承认我的个性确实非常情绪化，但是中间的过份也是因为有爱情吧。很多事情我不想再多说什么。只是希望你在心里能感受到我的换个位置的心态。

我碰到不愉快的都会想说出来，不愿意拐弯抹角的，任何事情都是，算是好性格吧，起码比起总在暗处的人更光明些。而且，我觉得如果像妈妈那样把什么都憋在心里会憋坏的。我不想那样。

我很多地方你都不欣赏，不喜欢。但是为什么又总会说不知道为什么那么喜欢我呢？我多愁善感，喜欢情绪化得诗歌，喜欢扑朔迷离的情节，但这些都不是你能理解我为什么喜欢的东西。我也不知道你喜欢我什么，真的不想结婚后你才发觉我们的不一样。

我很爱很爱你，同样也能做到让你幸福，默默陪伴着你，我做的任何事情都会站在你的角度想一下，看看换做是你这么做我能不能接受，所以我不去做那些让你知道很难过的事情了。因为我知道这些痛无以言表。。。。。。